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Horroscopo
Ariete
A causa dell'infelice congiunzione di Saturno con Galeazzi, si preannuncia una settimana difficile per voi. Per colpa di un'eccessiva bevuta con un vostro amico, investirete con l'auto un tizio con un cane dalmata e sarete costretti a fuggire dalla polizia. Disperati, cercherete di emigrare in Svizzera, ma giunti all'aeroporto subirete uno scippo e morirete per percosse e lesioni gravi.
Toro
Settimana piena per i nati sotto il segno del Toro. Il presidente della ditta in cui lavorate verrà investito da un'auto e ucciso, e di conseguenza l'azienda dove lavorate fallirà, poiché il Padrino le chiederà il pizzo. Perderete ogni cosa e finirete con la vostra famiglia in un campo nomadi dove, a causa di un disguido con alcuni zingari, verrete trucidati e vostra moglie verrà venduta al mercato degli schiavi assieme ai vostri figli. Voi morirete di fame.
Gemelli
Gli appartenenti al segno dei Gemelli saranno particolarmente fortunati, poiché Platinette è entrata in Giove. Mentre porterete a spasso il vostro cane dalmata, verrete investiti da un'auto sfrenata a causa dei bisogni sessuali del vostro cane. La ditta della quale siete presidenti fallirà a causa della vostra morte, e la vostra famiglia sarà reclutata da Bush e mandata in Iraq. Ma tanto voi morirete. no?
Cancro
Periodo florido per i Cancro. Entrerete a far parte della mafia, che non esiste, causando il fallimento di un'azienda complice la morte del suo presidente, ma sarete scoperti e condannati ad un quarto d'ora di carcere. Usciti, tenterete uno scippo all'aeroporto, che eseguirete con successo, ma verrete fermati da un cane dalmata che vi strapperà la pelle del sedere a morsi e vi causerà la morte cerebrale.
Leone
Durante questa settimana, a causa di un'errata congiunzione fra la Luna e Giuliano Ferrara, i nati sotto il segno del Leone finiranno in fallo. Verrete infatti morsi da un cane dalmata in una zona particolarmente intima: di conseguenza, perderete l'uso del membro e sarete costretti a diventare un travestito per guadagnarvi da vivere. Mentre batterete, avrete un acceso diverbio con un esponente della Lega Nord in seguito al quale finirete in ospedale disossati.
Vergine
Settimana di conversione spirituale per i Vergine. Mediante messaggi subliminali, verrete costretti infatti a convertirvi alla Lega Nord e come rito d'iniziazione vi sarà chiesto di linciare un trans, compito che eseguirete con successo grazie all'aiuto di un cane dalmata particolarmente feroce. Morirete però in seguito in una sparatoria fra un gruppo di marocchini ed un venditore ambulante, vostro cugino.
Bilancia
Si preannuncia un periodo complicato per voi, per colpa dell'infelice posizione di Platinette. Un gruppo di lontani parenti marocchini verrà infatti a farvi visita, e durante una delle loro visite guidate verranno coinvolti in una sparatoria con un venditore ambulante nel quale perderanno la vita vostra moglie ed i vostri figli. Voi verrete accusati degli omicidi e verrete condannati a morte in Marocco mediante lapidazione.
Scorpione
Periodo particolarmente difficile per voi. L'azienda da voi quotata in borsa fallirà a causa della morte del suo capo e finirete per la strada a fare il venditore ambulante per guadagnarvi da vivere vendendo i vostri parenti e i loro oggetti. Cercherete di vendere un crocifisso ad un gruppo di marocchini, che sentendosi offesi ingaggeranno una sparatoria contro di voi nella quale perderanno la vita tutti i vostri parenti eccetto voi, che sarete gambizzati e finirete la vostra umile esistenza sulla sedia a rotelle.
Sagittario
Tragica settimana per i Sagittario, per colpa dei soliti capricci delle stelle. Il vostro negozio verrà distrutto in seguito ad una sparatoria e vi ritroverete poveri. Costretti a prostituire vostra moglie, troverete un impiego come accalappiacani e morirete accoltellati da un animalista nel tentativo di acchiappare un cane dalmata.
Capricorno
Settimana di vendetta per i Capricorno. Infuriati per la morte di vostro cugino in seguito ad una sparatoria, lascerete la Lega e vi unirete al WWF, che vi chiederà come rito di iniziazione di accoltellare un accalappiacani. Così farete, ma il cane che stava inseguendo come ringraziamento vi morderà a ripetizione la faccia, causandovi la perdita di un occhio e di numerosi pezzi di cervella.
Acquario
La congiunzione favorevole fra Urano e Galeazzi vi porterà fortuna. In seguito al fallimento della ditta in cui lavoravate, vi unirete ad un osservatorio astronomico e preannuncerete la distruzione imminente del pianeta Terra ad opera di un meteorite. Quando scoprirete che era solo una macchia sul telescopio, verrete scuoiati vivi dalla popolazione terrestre al completo, infuriati.
Pesci
Settimana impegnativa, per colpa delle stelle, per i Pesci. Troverete lavoro come spazzini in un osservatorio astronomico gestito dalla mafia russa. Spaventati da un cane dalmata (la vostra infanzia è stata traviata dalla visione del film "La Carica dei 101"), farete cadere un caffé su un telescopio, macchiandolo. Per paura di essere scoperti, fuggirete sulla Luna dove verrete linciati da un gruppo di Saiyan cattivoni nazistoidi.
Cane dalmata
Farete un gran numero di casini, ma in barba a tutti i morti che ci sono stati in quest'Horroscopo comincerete una florida carriera come attore televisivo e sarete presi nel film thriller "La Carica dei 101". Raggiungerete l'apice del successo, avrete un bel mucchio di cagnoline al vostro fianco... insomma, non potrebbe andarvi meglio. Il mondo va così...
7602972
Ariete A causa dell'infelice congiunzione di Saturno con Galeazzi, si preannuncia una settimana difficile per voi. Per colpa di...
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09/10/2007 22.25.03
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